+7 (495) 332-37-90Москва и область +7 (812) 449-45-96 Доб. 640Санкт-Петербург и область

Как не давать деньги зависимому сыну

Как не давать деньги зависимому сыну

Что лучше — пытаться контролировать каждый шаг своего ребенка-наркомана или написать на него заявление в милицию? Созависимость — состояние, в котором находятся родные и близкие наркоманов и алкоголиков. Родители зависимых рассказывают, через какой ад им пришлось пройти со своими детьми, а психолог комментирует их действия. Дочку я растила одна. Мы с ней жили вдвоем — общались, как две лучшие подруги. Могли смеяться и дурачиться по полночи.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Содержание:

Трудный разговор с алкоголиком или наркоманом

Часть 2. Часть 3. Часть 4. Часть 5. Жизнь рядом с алкоголиком или наркоманом вынуждает нас вести с ними разговоры о том, что для нас неприемлемо, что нас тревожит, и как нам хочется, чтобы они выздоравливали.

Разговор о лечении от наркозависмости или алкогольной зависимости начать с близким человеком бывает труднее всего. Это трудные переговоры, потому что они связаны с сильными чувствами: гневом, жалостью, страхом, - и потому что наши попытки изменить жизнь зависимого человека наталкиваются на ожесточенное сопротивление его болезни. Но, кроме того, эти разговоры о самых важных для нас вещах, и уже поэтому они должны быть трудными.

Слишком много зависит от них. Мы предлагаем вам несколько рекомендаций, которые могут облегчить трудный разговор о болезни, постигшей дорого вам человека, и сподвигнуть его обратиться в реабилитационный центр за помощью для избавления от алкогольной зависимости или наркотической. Помните только о том, что разговор - это жизнь, которую нельзя затянуть в рамки каких-либо правил, что честность, искренность и готовность воспринимать новое - вот ваши главные инструменты.

Этот человек вам дорог, и вы не можете отвергать все, что говорит он. Вы можете найти - возможно ли это? И потом добавите к его словам то, что только усилит их, даст им новые грани и смысл.

Его желание при этом осуществится еще лучше, если осуществится то, что хотите сказать вы. Пример: Сын - выздоравливающий наркоман, ходит на АН каждый день. Вернувшись с работы, вы застаете его дома на диване, перед телевизором. Вы избегаете искушения выплеснуть на него свою тревогу, и берете паузу на полчаса в надежде, что сын сам догадается как-то объяснить перемены в своем поведении.

Не объяснил. Тогда вы спрашиваете:. И не даром ездишь: таким спокойным, как в последние два месяца, я тебя давно не видела. Или вообще ответить хоть что-то? Если вы будете: разрешать ему пропустить денек, требовать обещаний ходить впредь, уговаривать, что АН ему помогает, пугать, и пр. Вы можете помочь именно тем, что вернете ему здравомыслие: смысл посещений собраний АН, - и оставите решение за ним. Все три достойны внимания. Ситуация - это то, что произошло и выводы.

Кто что сказал, что сделал? Кто прав, кто что хотел? Кто виноват, и что делать? В истории сына - это то, что он сейчас сидит на диване перед телевизором. Все остальное вы не знаете. Может быть, сегодняшнюю группу закрыли, и он раньше вернулся домой. Может, он был на группе утром.

Может, у него температура. Хорошо бы это узнать, задавая правильные вопросы. Вместо этого по возможности надо исследовать то, что вы не знаете! Нам нужно не донести до него свою истину, а осмыслить, что произошло, и что нам с этим делать. Нам кажется, что мы знаем намерения других. Хуже того, когда мы их не знаем, мы предполагаем, что они дурные.

Но это только наши предположения, и ничего более. Мы можем спросить о них прямо, но и тогда человек, может быть, не скажет нам правды просто потому, что сам ее не знает.

Намерения людей часто сложны и противоречивы. Иногда они просто не думают о нас, а иногда хотят нам даже добра - но все же ранят нас. В большинстве трудных разговоров фокус внимания - кто виноват. Понятно, что виноват всегда собеседник. Взаимные обвинения отвлекают нас от вопроса, в чем проблема, и что с ней делать. Впрочем, бывает полезно прояснить взаимно, в чем собеседники видят роли каждого в этой проблеме.

Роли, а не вину, понимаете? Не понимаешь, где тебе надо быть? Поймите сами, почему. В нем есть уважение и интерес к человеку. В нем замечается и собственный интерес: я пришла домой, и мне важно скоординировать с тобой свои планы. Конечно, вы правы, что надо ходить в АН и лениться плохо. Но разве об этом разговор? Он о том, что произошло, и каковы намерения сына. А этого вы не знаете! Сын же говорит о том, что он решил отдохнуть, и для него это важно.

Мы не знаем, почему. Может быть, кстати, именно потому, что он хочет доказать вам - и себе! И тут вы кинетесь уговаривать его ходить в АН Знаете, что будет? Совсем не будет ходить, потому что ваш АН ему не нужен! А может, он сорвался?! Это очень важно узнать, но, похоже, сейчас не время. При малейшем вашем сомнении нужно будет завтра или послезавтра взять тесты - при условии, что вы знаете, как вы поступите, если тест окажется положительным.

А это еще надо обдумать. Кстати, а этот, самый плохой сценарий пришел вам первым в голову? Потому что именно его вы и боитесь. Но это же не означает, что ваши страхи - правда? Итак, надо поговорить столько, сколько приемлемо для обоих и, по возможности, прояснить, что же произошло.

Чувства - это как раз то, что делает наш разговор трудным. Важность последствий разговора вызывает у нас страх, тревогу, стыд, вину, нерешительность, гнев и пр. Если мы не поймем это, то чувства невольно будут проявляться в разговоре, и часто совершенно неуместно.

А нам нужно понять: оправданны ли мои чувства? Можно ли их выразить и как? Можно ли им показать себя, потому что они - это большая сила, или, напротив, нужно сдержать их, потому что они разнесут все отношения? Что чувствует собеседник? Может быть, я обижаю его? О чувствах редко говорят, но их можно почувствовать. Будьте естественны. При этом он может и ошибиться, или скрыть что-то, но только он - единственный точный источник информации о нем самом. Но если проблема в чувствах, что может быть хорошего, если о них не говорить?

Выражение чувств небезопасно, но надо же учиться обращаться с ними! Пример: В истории с сыном у мамы есть тревога и вызванные им гнев и раздражение. Тревога вполне адекватна: сын может перестать выздоравливать, и все ужасы наркомании начнутся сначала. Гнев и раздражение не адекватны: мама не знает, почему сын решил отдохнуть, и, может быть, он прав.

Поэтому тревоге надо дать волю, но ограничить ее: еще ничего плохого не случилось, и можно задеть чувства сына. Но показать тревогу нужно обязательно, это мамино здравомыслие - на уровне чувств. Гнев и раздражение надо остановить не отбросить! Это вроде страха тени: он есть, сделать вид, что его нет, значит обмануть себя, но и следовать ему не стоит, это пока только тень.

Чувства сына не очень ясны, но слышится раздражение: устал? Боится маминого вмешательства в его жизнь? Что-то еще? Уже это предположение означает, что сейчас не время для подробных обсуждений ситуации - лучше дождаться более подходящего момента. И, действительно, отпустить, дать ему отдохнуть. Самооценка — это ваш внутренний спор с собой о том, что весь этот разговор означает: какая вы?

Вы хороший человек или плохой? Умны ли вы, понимаете ли суть дела? Достойны ли вы внимания, любви, уважения?

Лечение зависимости можно начать на самом раннем этапе, но из-за гиперопеки и созависимости близких этого часто не происходит: матери наркоманов часто делают ошибки, даже не догадываясь. Статья представляет большую ценность для всех, кто живет рядом с зависимым человеком — прочитав ее, вы поймете, как вести себя матери с сыном наркоманом.

Что лучше — пытаться контролировать каждый шаг своего ребенка-наркомана или написать на него заявление в милицию? Созависимость — состояние, в котором находятся родные и близкие наркоманов и алкоголиков. Родители зависимых рассказывают, через какой ад им пришлось пройти со своими детьми, а психолог комментирует их действия. Дочку я растила одна.

Советы матерям наркоманов

Часть 2. Часть 3. Часть 4. Часть 5.

Отпустить с любовью

Если Вам необходима помощь справочно-правового характера у Вас сложный случай, и Вы не знаете как оформить документы, в МФЦ необоснованно требуют дополнительные бумаги и справки или вовсе отказывают , то мы предлагаем бесплатную юридическую консультацию:. Что лучше — пытаться контролировать каждый шаг своего ребенка-наркомана или написать на него заявление в милицию? Созависимость — состояние, в котором находятся родные и близкие наркоманов и алкоголиков. Родители зависимых рассказывают, через какой ад им пришлось пройти со своими детьми, а психолог комментирует их действия. Дочку я растила одна. Мы с ней жили вдвоем — общались, как две лучшие подруги. Могли смеяться и дурачиться по полночи.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Ребёнок не может жить без компьютера!
Представим ситуацию: родитель взрослого сына или дочери испытывает вину за то, что чего-то недодал ребенку в детстве. Например, мать всю жизнь работала, а выйдя на пенсию, поняла: заниматься больше нечем, жизнь опустела, любимое чадо давно выросло.

.

Как не давать деньги зависимому сыну

.

.

.

начинает играть роль спасателя и даже может дать ему денег на дозу или Мама наркозависимого сына была доведена до отчаяния. Не нужно больше​.

Спасти зависимого ребенка может только жесткая родительская любовь

.

.

.

.

.

.

Комментарии 5
Спасибо! Ваш комментарий появится после проверки.
Добавить комментарий

  1. Берта

    Пример : скажем , к вам приходит хорошо одетый дядя допустим , Корнев или его коллеги и говорят , взяв деньги за работу , что решат ваши проблемы , но проигрывают дело , то это , по факту есть злоупотребление доверием введение в заблуждение или мошенничество . Всё просто ! . . Так как сам Факт провала дела доказательство того , что хорошо одетый дядя на Самом деле НЕ обладал возможностями о которых говорил ! Если бы обладал дело бы было выиграно ! . . Но Фактически он Не является их начальником и не смог повлиять на исход дела !

  2. Бронислав

    Сколько стоит консультация ваша и какие дела Вы ведёте

  3. karlmago

    Горячка буйная морозит,

  4. tropenor

    Здравствуйте!я взял кредит не малую сумму.кредит оформлен на меня,но еще один человек есть как гарант,так как у меня не хвотило сумма зарплаты.это микрокредитная организация типа банк.я не плачу,если не плотить то втрой человек будет плотить?потаму что я эти деньги не взял а второй человек взял как можно избегать?

  5. Никанор

    Маскалия и багатые им есть что прятать, куда теперь все прятать самозанятым, когда нет некуя? Или куй в фальгу завернуть? Они куй тоже брать будут? Хотя фольга на улице валяется бесплатно.

© 2018-2019 bouleng.ru